獨生子女真的比家中有兄弟姊妹的同學幸福嗎?

獨生子女真的比家中有兄弟姊妹的同學幸福嗎?

探討家中排行對於青少年性個之影響

 

依聯合國統計,國際間少子化情形愈發普遍,近年來除了龍年的生育率稍微提升外,整體狀況是不斷在遞減。到底家中的小孩數與兄弟姐妹排行,對於青少年性格之養成到底有什麼樣的影響?父母與子女間又該如何相處?

 

【圖/crimfants.CC Licensed、編輯部    Organizers/媒事來哈啦、Koobii高校誌、新浪微博】

 

與會人員

知名作家主持人/吳若權 先生

專家/楊東蓉 老師

大安高工/江孟軒

中山女中/邵品瑄

遼寧大學/于轢文

 

Q1.兩岸青少年的獨生子/女比例與是否希望自己是獨生子/女呢?

 

43.9%為獨生子/女

56.1%非獨生子/女

 

56.7%的青少年希望自己有兄弟姊妹

45.3%的青少年希望自己為獨生子/女

 

Q1. 請問各位同學你們會不會希望有兄弟姊妹呢?為什麼?

 

中山女中/品瑄:

希望,本來因為父母工作之前住在中國,上了高中回台灣和爺爺奶奶住,他們都非常關心我,但是還是會想要有一位年紀相近的兄弟姐妹陪自己,說說一些煩惱或趣事之類的。

 

遼寧大學/轢文:

蠻希望的,因為這樣可以在無聊的時候有個玩伴,有心事的時候可以傾訴,不會太孤獨寂寞。我覺得更多的是體現在互幫互助吧,學習時可以一起討論,出門逛街可以互相參謀、衣服也可以互穿、晚上睡覺時可以聊些心事。

 

請教楊老師,身為獨生子/女或有兄弟姊妹,分別有哪些優缺點?

其實競爭與分享是他們最常遇到的問題,若家中有兄弟姊妹,則很難避免掉競爭玩具或寵愛等,但若他們能夠學會分享,則可以化解掉競爭轉變為惡性的相處。但這部分也會因為年齡差與性別差而有影響,比方說若差距六歲以上,就跟獨生子女差不多了!獨生子、女對於大人的想法特別敏感,很會看父母的眼色,也屋常會為了要滿足父母期望而感到壓力,有時他們會希望有手足或表兄弟姊妹分享。而有手足的青少年,父母必須要特別注意,不能讓兄弟姐妹間產生惡性競爭,以往有一個案例,就是家中老大掌有大權、弟妹永遠都要服從,完全的孔融讓梨家庭,也因此弟妹會較為不甘願!但如果彼此之間是有分享、互相鼓勵與扶持,那麼在成長的過程中則能建立較好的情感。

 

Q2.兩岸青少年認為,沒有兄弟姊妹可能會有以下的缺點。

 

(45.9%)照顧父母和家庭的責任很重大

(43.9%)家中有事情時,沒有商量的對象

(35.7%)沒有人陪伴,有點寂寞

(20.4%)在個性上,變得比較喜歡一個人

(11.2%)沒有講心事的對象

(11.2%)父母親管教我,變得相對嚴格

 

Q2:請問各位同學,你覺得有或沒有兄弟姊妹,有什麼優缺點?

 

大安高工/孟軒:

我覺得家裡有個跟你年紀相仿的手足可以有比較好的抒發管道,生活上有些事情並不是全部都會講給父母師長聽,有個可以分享的對象是一件很美好的事,不過大部分你還是會講給同儕聽,不會想講給你兄弟姊妹聽就是了。有兄弟姊妹的另一個好處是你可以邀他一起打電動,一起看漫畫,一起逛街購物吃飯,在睡覺前可以跟他討論當下的時事、今日的趣事……等,生活中的瑣碎可以有另一個人陪伴。

 

遼寧大學/轢文:

優點就是可以不會因為有兄弟姐妹而產生的嫉妒或是吃醋的現象,自己想要的東西比較容易得到。缺點就是太容易以自己為中心,不會考慮父母的感受,因為知道幾乎自己想要的父母都會滿足。例如:想換手機或是想買個特別喜歡的包包時,只要撒個嬌,說點好聽的話,基本都能實現,不會太想父母到底願不願意,只想著自己能不能得到。

 

中山女中/品瑄:

優點的話也許是會有人跟你站在同一陣線,如果是自己錯的話也許會勸勸自己,氣氛很僵的話可以幫忙緩和之類的,不過缺點有可能是兄弟姊妹會偷偷告狀……。

 

Q3:請問孟軒,你會不會忌妒兄弟姊妹?

 

大安高工/孟軒:

在小時候可能多多少少都會羨慕弟弟妹妹的無憂無慮,以及兄弟吵架時,哥哥都要讓弟弟、玩具要分給弟弟玩,以為孔融讓梨只是個童話故事的年代,覺得當弟弟可以享有好多特權、外交豁免權什麼的。但是長大後慢慢發現原來弟弟妹妹享有的資源漸漸失去了,大家都要長大,這時候年齡的優勢就慢慢顯現出來了。所以就目前來看,身為翅膀硬了的老大的我不會再像以前一樣去忌妒弟弟妹妹能夠擁有比較多的寬恕,反而是覺得弟弟妹妹要開始羨慕我的自主能力了。

 

 

Q4:請問品瑄和轢文,如果當你們的想法和父母親不同時,你們會怎麼處理?

 

中山女中/品瑄:

雖然從小父母就很忙,但是他們都很明理,做決定之前都會詢問我、分析給我聽,再讓我選擇,且基本上都很尊重我的意見。如果真的有爭執,我常常因為不希望父母擔心我所以大部分都會讓步,過了一段時間自然就會知道哪一方的決定比較正確(不過通常都是父母啦!)。

 

遼寧大學/轢文:

一般是找自己的姐妹淘傾訴一下,或是找班裡和自己要好的同學。例如:高中時期被要求不能早戀,放學要早回家不要在外面過多的逗留。但最後也通常都會發現父母是正確的!

 

請教楊老師,如果家中只有一個小孩,當意見和父母親不合時,應該如何和父母正確溝通

 

其實不論是誰,在跟父母溝通時一定都要去思考父母的立場與想法!很多父母都會用自己的觀點來教養子女,特別是過往他們所不曾擁有的,通常都會希望自己的子女擁有,那麼當我們都能了解到父母的心情,就能夠明白為什麼他們會如此教導我們、要求我們!建議青少年透過同理去了解父母,並且滿足與弭平他們的期望與擔心,可以讓溝通更有效。當然起衝突時通常都很難溝通,但還是希望大家可以緩緩情緒,靜下來思考!所以在此強烈建議各位同學一定要學會傾聽、同理父母的心情,才能達到有效的溝通!

 

 

Q5:請現場三位同學分享一下自己個性的優缺點,如有機會可以選擇,你們希望在家庭中的排序是老大、中間或是老么?為什麼?

 

中山女中/品瑄:

也許是因為是獨生女的關係,我小時候滿霸道的。但在小學四年級住校後,體驗到了「團體生活」,漸漸開始變得收斂、也了解到一個霸道有公主病的小孩有多麼令人反感。因為父母工作,我小學一共讀了三家,各是台、美、中三種不同的教育,和很多不同的人相處過,所以做事比較喜歡廣納意見後再行事,但是缺點就是太容易妥協了。我很喜歡球類運動,好勝心頗強,很喜歡語言,覺得很有趣!

如果能讓我選擇,我會希望自己排行老二,因為父母對老大可能會管得較嚴、老么的話可能會稍微寵一點,也許是彌補小時候陪他度過童年的時間不多。因此當中間的,跟老大和老么的年紀不會差很多,比較不會有年紀上的差距代溝。

 

遼寧大學/轢文:

因為我平常大咧咧的,不太注意生活中的細節,但是在朋友當中比較熱心和細心。喜歡和朋友在一起,比較怕單獨一個人,可能因為自己是個挺缺乏安全感的女生吧!我希望自己可以是老二,最好是有個哥哥,可以在我有危險或困難的時候保護我。

 

大安高工/孟軒:

以前人家常常說我沒什麼主見,但他們都不知道這是隨和的表現,不過我現在有努力讓自己成為一個少說「隨便、都可以」的人了。我做事情需要熱情,否則通常都會三分鐘熱度,有時候會半途而廢是我的小缺點,但好在我的優點是豁達跟乾脆,不會猶豫不前。我的人生觀一直都是正向的,很少遇到事情能夠面臨低潮,又可能是目前人生的階段還沒遇到,但就如俗語說的一樣,上天關了你一扇門,必定會為你開一扇窗,等到遇到再說,總會有解決辦法,隨遇而安囉!

 

Q6:兩岸青少年認為父母對於兄弟姐妹間的管教標準是否一致呢?

七成五認為不一致

兩成五認為一致

 

Q6請問孟軒,你覺得父母親在管教你和弟弟、妹妹之間有什麼差別?

大安高工/孟軒:

因為身為老大,打從我有記憶以來爸媽對我的管教方式就是採取比較民主的做法,又或者說是放牛吃草,想做什麼學什麼,只要事先想好,不要是會上社會頭版的壞事,基本上他們都不會有太多的意見,並且全力支持。在課業方面,雖然跟所有的父母一樣都希望小孩子能夠有好成績,考個第一名他們當然能夠歡天喜地,但比起學業,爸媽注重言教與身教,並希望我適性發展,往自己喜歡的道路走。而父母親對於弟弟的管教方式,在表面上看起來跟我的大同小異,但也許是因為他年紀較小,又或者是自古以來當老二就是比較衰一點……感覺就是少了那麼點自由度。弟弟常常在許多地方碰壁,比方說傳統手機換成智慧型手機這件事情,在選擇合約的時候我說我需要網路,爸爸就看我自己需要多少的去選擇,但輪到弟弟的時候,爸爸卻要再三考慮該不該給他這麼多自由;至於妹妹,因為現在才四歲,沒有太多自主的空間,因此我也不敢拿捏爸媽對她的管教方式是屬於哪一種,爸爸媽媽平常在傳統市場工作,妹妹也是從早到晚在市場裡面跑來跑去跟攤販的叔叔阿姨混得很熟,所以應該也算是自由發揮那一型的。只是怕之後妹妹長大爸媽老了管不動了,就要換我來實行我的教育政策了。

 

專家建議

Q.請教楊老師,獨生子女和家中兄弟姊妹,不同的排序,在性格發展上有哪些特點?

所有事情沒有絕對的,彼此之間都交叉著影響,每個人的性格健力的過程,不會單純只因為家中排行與兄弟姊妹數量而影響,但不可否認該影響力不容小覷。比方說父母親對家中老大期望較高,如果他擁有領袖特質、很負責任,那麼父母就可以放心的把責任交給他,進而讓他成為認真負責的人!但如果他不願意承擔那樣的責任,就會變得特別叛逆。而老二則必須要學會競爭,贏得父母的關注,老么則最受寵,可能會是天之驕子。其實這些排序固然有影響,但也會因為父母教養的方式而有不同!

 

Q.請教楊老師,家長在教養態度上,應該怎麼做才能讓獨生子女容易與人相處、讓有手足的青少年,不會認為父母親有偏心或是不公平的感受?

我認為偏心這種東西是相對的感覺,通常父母親都感受不到自己有偏心,但孩子卻能明顯察覺到!建議父母能夠多給孩子多點鼓勵與愛,即使對孩子有不同的期待與要求,也要明白到對待孩子不能因為有老大或老二、老么而有差異,無論自己多麼希望老大可以扛起責任、希望最小的孩子能最無憂無慮,都要跳脫這樣的想法,把他們當作獨立的個體來教養!特別要讓每個孩子感受到「父母親聽到我的心聲了!」,因此即使排序有不同,透過父母親因材施教,充足的愛與關懷,那麼孩子的不平衡感受也能大幅降低。

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陳怡均Landy

Author: 陳怡均Landy

Koobii高校誌雜誌社 副總編輯/中華民國青年公益推廣協會 副秘書長

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